27 fev 2017

Sobre se impor ou Sr. dos Anéis eu tô gorda?

Postado em: Comportamento

Carlos Otávio você acha que eu estou gorda?
Nêga eu acho que se você for ao médico ele vai dizer que seu IMC está fora do seu padrão de saúde.
O que???????????????????????? Você me chamou de gorda??????????
E assim o sobradinho todo se calou, até o Marechal parou de latir.
Não diga para a Senhora Rainha Deusa Imperatriz Soberana da Porra Toda do Sobradinho que ela está linda e que seu peso não vai mudar em nada o quanto você a deseja pra ver o que acontece?
Nesse minuto o tempo parou
– Nêga eu só queria dizer que o que me preocupa é o ócio, porque muita coisa que você sente pode ser por conta disso.
O que???????????????????????????
A coisa ficou pior ainda, o soneto desandou e até o Vasco que estava jogando ali na telinha do computador ficou completamente horrorizado com a fala que acabou perdendo o jogo.
Minutos depois eu decido descer e levar o Marechal pra passear junto com nininha.
Volto eu cansada, com a língua pra fora, morrendo de calor, pernas doendo, minha síndrome do pânico gritando por um rivotril e o camarada pergunta:
Tá com calor? É bom porque seu sangue está circulando mais rápido.
Olho pra ele com a melhor expressão da série: Mulheres Assassinas do Investigação Discovery e ele quase quer se esconder em um: Quer tomar café? Tem um fresquinho que eu fiz.
Quer pão? Vem cá me dá um abraço.
E minha indignação ainda dói nas palavras proferidas pelo meu suposto amor pra vida toda me disse.
Ainda pensativa (porque sei que o que preocupa ele não é meu corpo mas a ociosidade e minha saúde) penso em como sair dessa cama cheia de séries e filmes.
Olho pra Nininha que sempre me pede pra passear com o cachorro e não consigo ir por causa da merda da doença que eu tenho.
Volto a explicar: Carlos Otávio (um pequeno raio de compaixão sai do meu olhar ao ver um homem de mais de 1,80 de altura sentir um frio na espinha quando eu falo seus dois primeiros nomes) EU tenho uma doença chamada AGORAFOBIA, não sei se você já percebeu nesses 13 anos de luta comigo.
Nêga eu sei disso, mas se você for na casa da tua mãe umas 3 vezes por dia você vai se sentir melhor.
(sim eu constatei que eu não faço isso, sim eu constatei que a ociosidade pega você e você acaba escravo dela, sim eu constatei e entendi que ele me ama e me adora mesmo eu fazendo toda uma peça teatral digna de Fernanda Montenegro, sim eu constatei que não é meu peso mas minha ociosidade e saúde que ele se preocupa)
Mesmo assim eu olhei torto pra ele e novamente aquele olhar fez a estrutura de um homem desabar de vez.
Isso meus amigos se chama: Olhar do cão chupando manga.
Tentem, dá super certo.

27 fev 2017

Somos donas da nossa vida e da nossa história

Postado em: Comportamento

Então….
Eu acordo e vejo que o café não está feito.
A louça não está lavada.
Ponto para respirar e pedir pra Deus paciência porque se me der força eu levanto a casa inteira!
Faço café.
Lavo a louça.
Coloco até saco na lata de lixo, porque os inúteis não sabem fazer isso.
Socorro chega na hora da louça.
Olha.
Vê.
Se espanta.
Não fala nada porque sabe que tem uma filha pior do que uma sucuri com fome.
Aí Socorro, consegue fuder com a maçaneta da porta (normal ela faz isso quase todo dia).
Na hora de pegar o outro lado da maçaneta que caiu lá fora vem o Marechal latir pra ela, eu lato de volta com a força maior que os leões que Davi teve que enfrentar (foi Davi que enfrentou leões? Ah segue a vida…)
O Imperadora acorda e pergunta:
Que isso Marília?
Puta, porque estou com dor de cabeça, não coloquei remédio no ouvido ontem, o Vasco perdeu (nem vou comentar isso porque eu tô puta mesmo tem dias com isso), acordei as 4 da manhã, não gosto de segunda feira, enfim… Tô puta porque é meu normal.
Que isso o que Carlos Otávio? Tô gritando com o cachorro que tá querendo pegar minha mãe, quer que eu grite com o outro que acordou também.
Enfim, o Imperador foi dormir de novo, porque ele não vai segurar essa onda que é gostar de você iê digue digue iê.
P.S¹: No caso o você aí de cima sou euzinha
P.S.²: Amigas gritou cês gritam de volta
P.S³: Tô puta ainda com a mulher do cantor que eu tenho certeza que foi coagida a escrever a tal “carta”

27 fev 2017

Faça sua tropa de elite de mulheres

Aí………..
Ontem de manhã eu desço pra pegar um troço no freezer da Socorro e vejo a Síndica com a janela aberta vendo TV.
Falo alguma coisa ela responde e ninguém entende, ela fala pra eu entrar e ensinar como ela faz pra passar aqueles creme tudinho que eu dei que ela um sabe não.
Eu explico um.a.um e ela numa atenção medonha se dividindo entre eu e a TV.
Ensino também como tira as legendas de um filme que tá dublado.
Ok.
Beleza.
Aí……………
A Síndica fala a frase mágica: Vou no Extra.
Que Extra? Do Chópingui.
Opa, pera, eu saio catando cavaco, gritando: Me esperaaaaaaaaaaaa
A rapidez de tomar um banho (com aquela bucha vegetal que arranca o couro), lavar cabelo, passar um creme de massági e sair com ele na cabeça foi muito parecida com episódios da série The Flash.
Eu gritando dentro do banheiro: Giovanna você vai sim, porque tua avó vai com tua madrinha e eu preciso de alguém pra me acompanhar, é sua obrigação (tadinha…)
Enfim, saímos as 4, não sem antes a Socorro falar 50 vezes pra Síndica: Mais pra cá, mais pra lá, vira um pouquinho (Síndica tirando o carro da garagí). Todo dia é isso.
Chegamos ao chópingui, vamos na Casa e Construção comprar chuveiros pro banheiro, claro que a Síndica tem que falar qual chuveirinho que eu tenho que comprar (que por acaso é igual ao dela, porque se der merda né? Otávio vai ter que ir trocar tudinho)
Entramo tudinho no Extra e pronto! O mundo se divide em Socorro e eu pra um lado, Nininha tentando seguir quem ela conseguir ver e Síndica pro outro e a gritaria começa:
Mãe
Tô aqui
Malena
Tô aqui
Marília
Tô aqui
Pohan jd Giovanna? Puta que pariu, caralho, cês perderam minha filha.
O diabo da garota tava na sessão dos biscoitos (sempre encontramos ela lá, é certo já)
Beleza.
Socorro foi fazer cartão Extra, pronto tem que sentar a galera toda pra poder responder as coisas pra ela e fazer ela não dar muita satisfação da vida pras meninas do cartão, senão ela conta a vida de todo mundo (no caso todo mundo somos nós)
Ah! Nojinho da estrela não foi porque tá nos blocos da rua, nessa época a gente só sabe dela pelo instagram.
Compra coisa qui, compra coisa ali.
Vamos fazer um churrasco? Vamos.
Aí uma compra carne, outra compra carvão e pronto.
Mas quem vai fazer o churraso? (ora que inocência a minha hahaha)
Ué teu marido claro! (Síndica abusadaaaaaaaa, me importo não ela ama esse cunhado)
Liga pra ele e fala: Otávio (com aquela voz esgarniçada dela) você sabia que tua mulher tá comprando coisa pra fazer churrasco e eu também, é você quem vai fazer né? (Isso é uma pergunta ou afirmação?)
Eu grito: Não inventei porra nenhuma, foram elas
Segue a vida.
Nininha já tinha levado uns três sossega leão do meu lado e mais três da madrinha (que é a Síndica), depois fica tudo com pena e tasca chocolate nela.
Bate carrinho, passa as compras olhando o valor pra não estourar o cartão, passa outro carrinho, esquece coisa daqui, pega dali e segue a vida na casa das 5 mulheres.
Sim, são 5 mulheres.
Os dois homens não dão nem pitaco aqui.
E quando dão é pra dizer quando (e não se) vão colocar a porra do chuveirinho.
Nem tudo são flores, a gente briga pra caralho, mas quando mexe com uma mexe com todas, aí a gente briga com quem brigou ou mexeu com a gente, vai com pá, com pedra, com voz, com palavrão, com tudo.
Se faltar dimdim pra uma tem mais quatro pra sair correndo e vender Natura, Avon, o que tiver dentro de casa pra suprir as necessidades de quem tá precisando.
Aqui é assim.
Então mulheres, formem seu grupo.
Porque ver mulheres apanhando e depois dizendo que bateram a cabeça na quina da mesa eu já tô de saco cheio.
Pra mim não interessa se tá certa ou errada, apanhar não rola não.
Se fosse assim o Imperador tinha matado a ex que fez alienação parental e tem pensão boa (que sai do bolso dele pra pagar luxo e Nininha estuda em colégio público). Mas não fez e não fará, porque ele não é desses.
Saquem muito bem o cara que tá do teu lado, mas saquem mesmo, olhem e na primeira investida de macho alfa querendo cantar de galo chamem sua turma, sua tropa de elite de mulheres.
Porque quem tem tropa tem tudo.
Falei! Vou me embora porque os filho da puta daqui de casa não fizeram o café pra eu, Rainha Imperatriz Soberana da Porra Toda, acordar e fazer meu desjejum lindo matinal.

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